Как я формулировала в своём объявлении, на этом этапе моего путешествия, пока я исследую разные дома и страны, моя цель — выяснить, что мне действительно подходит, а что нет, что в конечном счёте позволит мне жить счастливо и полноценно.

Я в основном относила это к внешним условиям жизни и могу сказать, что уже собрала немало деталей, которые важны для меня для действительно физически комфортной жизни:

Физический комфорт: Душ, который мне не нужно каждый раз тщательно чистить, комфортная температура в доме — чтобы мне не приходилось постоянно бороться ни с замерзанием, ни с таянием от жары — и диван, чтобы расслаблять спину и днём.

Свобода движения: Прямой доступ к природе, возможность делать небольшую утреннюю зарядку, не замерзая и не отвлекаясь на другие обязанности, и временна́я и пространственная свобода для долгих прогулок в одиночестве.

Рабочая среда: Хороший WiFi и безупречно работающий компьютер, чтобы я могла работать без забот.

Основные потребности: Возможность принимать душ и мыть голову, когда мне это нужно, вкусная и здоровая пища, удобная кровать. В качестве бонуса: красивые цветные витражи в ванной, регулируемые батареи, благоухание и хорошее место для сушки белья.

Уже многое собралось, как я вижу.

Но гораздо интереснее мне кажутся те “кусочки мозаики”, которые я собрала на межличностном уровне.

Станция 1: Тепло гнезда перед большим отправлением

Мой первый хаус-сит у друзей в Баварии был как короткая передышка в знакомой обстановке перед тем, как я отправилась в свою первую долгую поездку в одиночку на юг Франции. Как передышка в семейном уюте, ощущение дома — и то, что моя подруга перед моим отъездом написала свой адрес на листочке в качестве экстренного контакта, чтобы я положила его в свой бумажник, глубоко тронуло меня.

Станция 2: Знакомство старой дружбы

Вторая станция у моей подруги на юге Франции с очаровательной кошкой Лулу была как погружение в мир моей сестры — ведь они раньше жили вместе и знали друг друга десятилетиями. Кроме того, эта подруга часто принимала меня как студентку, когда я приезжала в Штутгарт, пока моя сестра была в США. Так много вещей в доме были мне знакомы, и добрая забота, а также благодарность моей подруги за то, что я ухаживала за Лулу, позволили мне сделать первые шаги из моей самовыбранной раковины. Раньше я чувствовала себя несчастной и запертой рядом с недружелюбными соседями в доме моих родителей, а теперь я делала долгие прогулки по пляжу, как только ‘обработала’ всех своих учеников за день, осмеливалась заходить в местный общественный кинотеатр и магазины и наслаждалась обществом невероятно нежной и дружелюбной Лулу.

То, что после гораздо более раннего возвращения моей подруги и её детей моё тело отреагировало болезнью — оно не хотело покидать знакомую обстановку — было неприятно. Но это позволило старым ранам вскрыться, чтобы гной мог вытечь. При прощании моя подруга убедила меня предпринять ещё одну попытку подать заявку на санаторное лечение (которое, к сожалению, снова было отклонено), но это дало мне ‘разрешение’ вообще рассмотреть возможность того, что мне, возможно, нужно больше исцеления.

Промежуточная остановка в Германии показала, кто действительно дружелюбно ко мне настроен, и я с радостью отправилась на следующий хаус-сит.

Станция 3: Прибытие в родительское сообщество

Это пребывание в невероятно дружелюбном маленьком сообществе — снова на юге Франции — с двумя дикими кошками, за которыми нужно было ухаживать, дало мне так много родительского и дружеского тепла, что моя нервная система явно успокоилась дальше. Пребывание не было свободно от волнений, беспокойства и эмоциональных всплесков из-за моей склонности всегда хотеть наилучшим образом заботиться обо всех, а также некоторых физических обстоятельств (чистота, комфорт и тепло не совсем по моему вкусу), но признательность, которую мне оказали, открытость, включение в сообщество были просто фантастическими. Это ощущалось так, будто большая дыра во мне была заполнена. Впервые я получила представление о том, каково это, когда меня действительно ценят. Благодарность за процедуры, которые я провела некоторым людям там, также укрепили мою уверенность в своих способностях.

Промежуточное пребывание в Германии снова было интересным и показало мне, кому я действительно небезразлична.

Станция 4: Предоставленная себе — с пространством для письма

Теперь я в Великобритании в ситуации ‘Тисовой улицы’, которую я описала в своём последнем блоге. (Для тех, кто не читал предыдущий пост: я описала в нём, насколько моя крайне ограничивающая домашняя ситуация ощущается как Гарри Поттер у тёти и дяди.) Однако это не без пользы — с одной стороны, с моральной поддержкой замечательных друзей, в том числе подруг из первых двух хаус-ситов, я нашла способ сделать своё пребывание здесь терпимым — а с другой стороны, у меня теперь есть возможность много писать и ещё раз проработать свою книгу.

Иными словами: ситуация вынуждает меня без осуждения распознавать, когда кто-то манипулирует и предъявляет неразумные требования, и не позволять этому беспокоить меня, а заботиться о себе. У меня есть пространство и время, чтобы разобраться с более тёмными сторонами себя — с помощью программы под названием Shadow Work.

ПЛЮС: Я почувствовала в Лондоне, насколько удивительно красочной может быть моя жизнь, если я это выберу.

Подводя итог

До сих пор я прошла следующие станции:

1. Тепло гнезда перед выходом в большой мир.

2. Знакомство старой дружбы, которая включает мою сестру.

3. Прибытие и принятие в родительское сообщество.

4. Быть предоставленной себе в ограничивающей ситуации с достаточным временем для письма.

Для размышления

Какие внешние условия тебе нужны, чтобы чувствовать себя действительно комфортно?

Какие межличностные переживания больше всего питали тебя на твоём пути?

Где ты находишься сейчас на твоём собственном пути самопознания?

… или, по крайней мере, я чувствую себя запертой в жутко похожем доме в британском пригороде …

Как всё началось

Но как я здесь оказалась? Позвольте мне начать с самого начала.

Когда я ещё была на юге Франции и заботилась о двух милых кошках и огромном поместье, мне пришла в голову мысль, что мне хотелось бы устроить свой следующий присмотр за домом в Лондоне. Я зарегистрировалась на сайте для хаус-ситтеров, специально ориентированном на Великобританию, и мне повезло найти вариант, который показался мне отличным после разговора с владелицей кошки и собаки, хотя, а может быть, именно потому, что это было не в Лондоне, а в Плимуте. С годами я стала ценить близость природы и с нетерпением ждала долгих прогулок с молодой собакой, которая будет рада выбраться на улицу – это звучало потрясающе, тем более что я с нетерпением ждала знакомства с новым захватывающим пейзажем.

То, что я нашла отличные цены на рейс в Лондон, четырёхдневную остановку и дальнейшую поездку на автобусе буквально за один день, вселило в меня надежду и радость от сделанного выбора. Это означало, что я смогу пойти на шоу Джоша Джонсона, билеты на которое я уже купила в прошлом году, и увижу дорогую подругу, которая уже более 20 лет называет Лондон своим домом и живёт здесь со своей прекрасной семьёй. Она даже согласилась пойти со мной на шоу, что сделало меня ещё счастливее!

Лондон – пир для чувств

Когда я приехала в Лондон, я снова была очарована живой смесью старого и нового, суетой на улицах и в общественном транспорте, а также огромным разнообразием международных продуктовых магазинов, парикмахерских и магазинов одежды. Если только взять «мой» район, Ньюхэм – там были ганские фастфуды и рестораны, индийский «Kingfisher’s Fishmonger», магазины восточных сладостей и школа Корана – и это лишь несколько «экзотических» мест – хотя я прекрасно понимаю, что именно я была экзотическим элементом на этих улицах, тем более что единственными другими белыми людьми, которых я встретила на улице, были молодые русскоговорящие. Короче говоря – мне это понравилось!

Больше всего меня поразила доброта людей повсюду, несмотря на огромные толпы народа, потому что всегда присутствовало это чувство «Я тебя вижу», будь то в общественном транспорте, когда у меня случился срыв после того, как я несколько раз перепутала поезда, или в разговоре с лучезарной владелицей аптеки в платке, которая рассказывала мне о красоте психологической гигиены и намекнула, что уже является бабушкой!

Моё жильё было ниже среднего, в целом неопрятным, с изношенными коридорами, застеленными испачканными коврами, моя собственная комната пахла подозрительно сладко, а в ванной отвалилась ручка от форточки, так что нельзя было её закрывать. Но и здесь доброта владельцев заведения и их готовность помочь, предоставив обогреватель, компенсировали неудобства.

Так что я с удовольствием встретилась с подругой, провела одну ночь с её семьёй, сходила в Брикстон и на Саут-Банк с ней, а также прошлась по историческим мостам, вдыхая атмосферу космополитичного города. Даже усталость от огромных расстояний ощущалась как-то приятной необходимостью.

Магические перспективы

Как обычно, в моей голове работал параллельный фильтр. На этот раз он подпитывался романом Моники Али «Брик-Лейн», а также миром Гарри Поттера. Совсем недавно я пересмотрела документальный фильм о пути Дж. К. Роулинг к тому, чтобы стать опубликованным автором, и меня вдохновило то, как её восприятие повседневных деталей превратилось в устойчивые образы в её книгах. Поэтому, когда я ждала на оживлённой автобусной остановке и наблюдала, как красные двухэтажные автобусы лавируют друг между другом, я не могла не вспомнить синий волшебный ночной автобус, который мог сжаться до ширины крошечного места, оставшегося между двумя обычными автобусами, и задалась вопросом, не черпала ли она вдохновение из того же сценария.

Прибытие в реальность

Однако моя поездка на автобусе в Плимут была лишена всякой потусторонней магии, зато была чрезвычайно комфортной и приятной.

На автобусной остановке меня встретила моя «хозяйка», как и обещала, и казалась готовой помочь, но вскоре стало ясно, что она выполнит очень мало своих обещаний. С другой стороны, её ожидания были довольно высокими, а самым проблематичным из которых было то, что я должна постоянно находиться с трёхлетней собакой и даже не выходить из дома за продуктами; деталь, которую я, возможно, не уловила в нашем первоначальном разговоре. Так что мои выходы ограничены дважды по три часа в неделю, когда за ней возьмётся собачница. Владелица дома не позаботилась о том, чтобы я хотя бы запаслась продуктами перед её отъездом, так как до следующего визита собачницы оставалось 5 дней, поэтому мне пришлось настаивать, иначе я осталась бы без еды. Правда, она оставила много продуктов, которые не успела доесть сама и которые, к счастью, совпадали с моими предпочтениями, но отсутствие заботы о моём благополучии меня шокировала. Это распространялось на температурный режим в доме, который для меня просто ужасающий: 14 градусов ночью, 16 градусов днём и 18 градусов «во время особо холодного периода». А это при том, что я предупреждала её о моей потребности в тёплой обстановке, чтобы не заболеть.

Когда тело говорит

В любом случае, я заболела в ту ночь, когда она уехала, колебалась между отчаянием и надеждой, много плакала, пыталась отдохнуть, чуть не с ума сошла от того, что разговаривала только с животными, какими бы милыми они ни были, и мне буквально пришлось заставлять себя и своё тело выходить на прогулки, которые так отчаянно нужны этой активной молодой собаке. Тем более что «отдых» на самом деле не вариант, когда за спиной ждет собака, которая реагирует на малейшее движение или изменение дыхания с моей стороны в надежде, что её снова развлекут.

Конечно, это не вина собаки – это хозяйка обращалась с ней как с младенцем и называет его реакции FOMO, но, честно говоря, она просто не научила её быть более самостоятельной.

К счастью, завтра я смогу поговорить с собачницей, потому что сидеть в доме, за исключением прогулок с собакой, которые совсем не располагают к комфорту, когда  замерзаешь и наклоняясь, чтобы убрать какашки, голова раскалывается, не вариант. Не на целый месяц!

Если не будет улучшения неприемлемой ситуации, я готова искать себе замену.

Три тела, три жизни

Что помогло мне прийти к такой позиции, так это осознание того, что я забочусь не только о двух маленьких телах – собаки и кошки, но и о своём собственном. Не говоря уже о моём психическом состоянии и продуктивности в этих обстоятельствах.

Поэтому я открыта для всего, что сделает моё пребывание здесь менее похожим на тюремное заключение в милом доме, и готова научиться устанавливать границы и с собачкой.

Более того, я могу рассматривать эту ситуацию как приглашение заново определить свои собственные границы.

Распознавание паттерна

Потому что я заметила, что происходит следующий паттерн: сначала я пытаюсь соответствовать и оправдывать все высказанные и невысказанные ожидания другой стороны. Когда эта готовность делать всё возможное не встречает признательности или, что ещё хуже, эксплуатируется, потихоньку включается возмущение. Сначала я пытаюсь отговорить себя от этого, сомневаясь в собственных восприятиях, ища вину в том, как я себя чувствую, и будучи уверенной, что я что-то не так поняла. Однако чем больше я это делаю, тем более детализированной становится моя внутренняя тирада, и моя внутренняя поисковая система настроена на все несоответствия и паттерны в поведении этого человека.

И чаще всего необходимый импульс снова позаботиться о себе приходит извне, после разговора с другом или посторонним человеком, который даёт более сбалансированный взгляд.

Как в этом случае – разговор с дружелюбной соседкой, которая полностью поняла моё затруднительное положение, по сути, быть взаперти, и обмен в WhatsApp с другой подругой (за собакой которой я присматривала неделю без каких-либо вышеупомянутых проблем!), которая просто заявила, что наш маленький друг здесь довольно избалован, всё расставило по своим местам.

Путь вперёд

Я всё ещё не здорова физически, но чувствую себя лучше, и моя ситуация всё ещё кажется отчаянной, но, по крайней мере, теперь у меня есть направление – обеспечение максимального комфорта для всех ТРЁХ тел (и душ), которые в настоящее время живут в этом доме.

Хотела бы я, чтобы всё было иначе? Безусловно.

Способна ли я видеть хорошее в этой ситуации? Всё больше.

Действительно, какую новую ясность и границы я теперь могу научиться излучать и жить так, чтобы моему телу не пришлось заболевать, чтобы указать мне на дисбаланс?

Мой вопрос к вам:

Вы также оказывались в ситуации, которая оказалась совсем не такой, какой была оговорено, заставляя вас чувствовать себя в тупике?

Как вы отреагировали?

Вы обвиняли другую сторону, которая не сдержала слово?

Вы сердились внутренне и молча страдали?

Вы высказались с уверенностью?

И – самое главное – какую роль сыграло ваше тело во всём этом процессе?

Мне честно интересно услышать от вас.

Что, если бы мы никогда не исключали из уравнения наши собственные тела и благополучие?

… так как временно без компьютера — следующие посты скоро появятся!

Зато пока несколько фотографий скульптур, которыми я имела удовольствие наслаждаться во время моего house-sit в Дордони.

Скульптор — хозяин дома Хенк!

EXPOSITIONS | artbirdschoen.simplesite.com https://share.google/y17ISo2TS2wHEzMzL

Утренние размышления из Дордони

Половина десятого, за окном минус шесть градусов, как и обещало мое мобильное приложение.

Я покормила кошек, и теперь они отдыхают на полу в другом конце комнаты – большой пушистый Муфаса на ковре и изящная, пернатая Уши на теплой плитке.

Тишина полная – если не считать тиканья традиционных голландских часов на стене, которые по форме напоминают часы с кукушкой, но, к счастью, намного тише, да и гораздо более изысканны по дизайну.

Даже внутренний диалог, перетекший из царства снов в мой утренний туман в голове, наконец стихает.

Остается благодарность за этот яркий солнечный день, за то, что я могу выйти и сфотографировать покрытые морозом гравий, листья и траву, зная, что смогу вернуться в уютный дом и просто наслаждаться тем, где и кем я являюсь прямо сейчас.

Два года я вынашивала мечту о путешествиях, но почти отказалась от нее, поскольку гора вещей моей семьи, которую мне предстояло разобрать слой за слоем, казалась бесконечной, а я была так ослаблена, что полгода переносила один синусит за другим. Когда налоговая служба постучалась ко мне в дверь, присвоив дому моих родителей совершенно несоразмерную стоимость, на основании которой они будут рассчитывать налог на наследство, я была вынуждена продать его – что оказалось лучшим решением, который я когда-либо приняла.

Теперь я наконец позволяю себе свободу снова путешествовать, в настоящее время в качестве хаус-ситтера. Это позволяет мне знакомиться с разными местами с более глубоким погружением в культуру, чем если бы я была простой туристкой, при этом расходы на жилье покрываются тем, что я могу жить бесплатно в обмен на уход за домашними животными и растениями в доме (а иногда и за садом), плюс я могу почувствовать, где и как мне хотелось бы жить, познавая разные страны и дома. В то же время я свободна в своей работе, так как мне нужен только вайфай, чтобы давать уроки, проводить сессии и работать над своими текстами. Мне нравится возможность подстраивать свой график под нужды моих милых подопечных.

Я жила и работала во многих местах по всему миру, в том числе в Москве, но продажа дома моих родителей дает мне финансовую свободу временно брать только ту работу, которая мне нравится, и действительно исследовать новые пути.

Мне потребовалось довольно много времени, чтобы добраться до этой точки, поскольку более десяти лет я работала в таком графике, который большую часть недель не позволял даже полдня отдыха – и под неделей я имею в виду 7 дней – так как самым интенсивным рабочим временем были выходные и ночи. В каком-то смысле я процветала и была удивлена и горда тем, что смогла справиться, но использование каждой свободной минуты – даже во время путешествий, у парикмахера или в перерывах между занятиями – для переводов (что стало почти досугом…) отдалило меня от нормального общения с людьми.

Каждый разговор должен был иметь цель, поскольку это был либо обмен рабочей информацией, либо своего рода сессия… и хотя эти сессии, по правде говоря, также оставляли место для того, чтобы просто выговориться и удовлетворить свои эмоциональные потребности, их рамки всегда были ориентированы на результат и почти никогда не спонтанными. Телефонные звонки с друзьями и семьей нужно было тщательно планировать и вписывать в мой переполненный график, и большую часть времени они ощущались как еще одна встреча, на которую мне нужно было набраться сил, вместо того чтобы просто отдохнуть.

Я бы солгала, если бы сказала, что мне это не нравилось.

Обладая скорее интровертной натурой, я была довольна этой обстановкой, которая позволяла «деловые» взаимодействия, «служащие определенной цели». Но со временем все усиливалось подозрение, что цель не достигается – а она якобы заключалась в том, чтобы освободиться от ограничивающих убеждений и создавать свою жизнь так, как будто никакие отношения, даже с друзьями и семьей, на самом деле не имеют значения. Это стало мне болезненно ясно в течение 6 лет, когда я сопровождала сначала отца, затем мать и, наконец, сестру в их последние месяцы и недели.

С одной стороны, мой статус самозанятой позволил мне быть рядом с ними в мере, которая не была бы возможным, если бы у меня была «обычная» работа и семья. Кроме того, определенная отстраненность, возникшая в результате этого образа мышлений в рамках сессий также помогла мне быть сильнее на протяжении всего процесса их ухода. С другой стороны, прямо скажем, тот факт, что моей семье пришлось умереть, чтобы я решила быть с ними полностью, оставил горько-сладкий осадок.

Теперь, когда все они ушли навсегда, и после того как я нашла время проводить их, взяв в руки каждую вещь, которая им принадлежала, и попрощавшись с ней, открылось новое пространство, в котором я могу выбирать сама – впервые по-настоящему свободно – где, как и с кем мне хотелось бы жить.

Весь этот процесс показал мне, что я выросла из образа жизни, опредленного сессиями. В настоящее время я даже испытываю легкое отвращение к концепции того, что один человек копается в душе и эмоциональном ландшафте другого человека, особенно когда его об этом не просили. По иронии судьбы, теперь люди сами органично обращаются ко мне за сессиями – и вот где я хочу, чтобы сессии оставались отныне: в рамках четко согласованного времени и пространства.

Этот процесс также научил меня тому, что не все дружеские отношения, которые у меня были, выдержали испытание временем. По-видимому, некоторые из них были лишь временными союзами, возникшими из моего основного занятия в тот период. Я благодарна за это, и еще более благодарна за то, что научилась просто быть собой – разной в каждый момент – без невысказанного требования постоянно совершенствоваться. Я наслаждаюсь тем, как меня принимают люди, особенно здесь, в этом особом анклаве открытых людей со всего мира.

Конечно, мои нынешние жизненные выборы иногда встречаются с выводами, вызванными недостатком понимания того, как живут (и зарабатывают деньги! :-)) работающие кочевники, но в целом то, что имеет значение и остается у людей, это энергия, которую мы излучаем. Так я завожу новых друзей по пути, и, прежде всего, я дружу с самой собой, с моим телом, с моими потребностями во всех сферах жизни.

Это бесценный дар.

То, о чем я мечтала всю свою жизнь – иметь возможность быть наедине с собой и с людьми без дискомфорта или постоянного самокопания.

Так я делюсь с вами, дорогой читатель, покоем моего нынешнего места жительства – внутри и снаружи – все еще с тикающими часами на фоне, но кошки давно вышли на солнце, чтобы исследовать этот прекрасный день.

Вчера во время уборки я слушала короткую статью об СДВГ и впервые почувствовала, что она обращена непосредственно ко мне. Как будто авторы услышали мои вопросы последних дней и целенаправленно ответили на них.

Должна сказать, что в последнее время я всё более скептически отношусь к тому, что люди называют и приписывают диагнозы всему подряд— как, впрочем, и нарциссизм, который, конечно же, проецируется на других. Как будто каждый натягивает на себя это одеяло, чтобы объяснить, почему ему трудно поддерживать порядок, сосредоточиться или соблюдать договорённости. Статистически кажется маловероятным, что вдруг у стольких людей «есть СДВГ» — хотя, конечно, рост осведомлённости создаёт впечатление внезапного увеличения числа «диагностированных». Однако, когда я смотрю материалы с людьми, у которых действительно есть СДВГ или аутизм — некорректно часто используемые как синонимы, — должна признать, что они действительно функционируют иначе. Отрицать их уникальность, а также их борьбу в обществе, где это ещё не считается частью нормы, удобно приписывая определённые собственные особенности аморфному комплексу «симптомов», я нахожу неуместным и даже несправедливым.

Вместе с тем, именно в этой статье я испытала не просто абстрактное узнавание часто слышанной информации, а почувствовала себя непосредственно адресатом.

Ещё за несколько дней до этого, в подавленном настроении, я записала всё, что говорит мой «внутренний критик» (кстати, упражнение, которое может быть очень полезным, но об этом в другой раз), и особенно выделились такие термины, как «нелюдимая», «необщительная», «не сильно связанная с людьми».

Хотя я уже признала для себя, что моя манера связи не всегда проявляется в физическом присутствии, я снова и снова спрашивала себя, почему мне так приятно проводить много времени «одной» — не говоря уже о том, что в это время я вовсе не одна! Скорее, я думаю о других и проигрываю различные сценарии в попытке распознать энергию за ними и докопаться до её сути.

Динамика в больших группах, наоборот, быстро меня утомляет, потому что, даже если люди по отдельности мне очень симпатичны, я часто с трудом переношу их поведение в больших коллективах. И я имею в виду это скорее в смысле недоумения и удивления, чем «как они могут?».

Статья объяснила, что мозг человека с СДВГ функционирует иначе, чем у других людей в среднем: когда их мозг выделяет дофамин в больших группах — и они чувствуют себя прекрасно, полными энергии и воодушевления — с мозгом при СДВГ происходит ровно противоположное: он выделяет меньше дофамина и одновременно подвергается перегрузке стимулами, потому что его чрезвычайно тонкие антенны воспринимают разнообразные настроения ВСЕХ как огромную несовместимую погодную систему, обрушивающуюся на него. Ничто не имеет смысла, особенно маски, которые неизбежно надеваются в таких ситуациях. Так разум быстро устаёт, и человек задаётся вопросом, почему же он такой неумелый в этой социальной игре, такой «необщителный».

Я почувствовала такое подтверждение!

Большие скопления людей могут доставлять мне радость, но обычно на расстоянии. В книгах, фильмах или проездом я нахожу замечательным видеть, как собирается много людей, но для себя я гораздо больше наслаждаюсь моментами незадолго до открытия или закрытия магазинов, ночными сменами, когда почти никого нет, ситуациями, в которых немногие люди используют учреждения, предназначенные для больших толп, и каждый (по моему ощущению) может быть полностью самим собой. Погружение в большие толпы мне нравится при условии, что все, по крайней мере временно, имеют общую цель — как на курсе, в хоре, в аэропорту или на вокзале, или в исключительной ситуации.

Интересно, что мне относительно легко выступать перед большой группой людей — чем больше, то есть чем анонимнее, тем лучше — хотя я приписываю это тому обстоятельству, что у меня тогда практически есть санкционированная задача и я могу действовать целенаправленно.

Светская беседа ради светской беседы, напротив, по сей день сбивает меня с толку.

Как мы можем притворяться, что не видим дальше второй или третьей маски?

И я признаю, что, возможно, никогда не понимала правил — опять же: не из-за отказа, а из-за неспособности.

Это как раз то, что я люблю в путешествиях по разным странам — видеть, как в разных обществах обращаются с близостью и истинным видением другого человека.

Больше всего «дома» я чувствовала себя пока в России и с людьми из «российской» сферы влияния, где меньше неписаных законов — или, возможно, существующие законы мне просто интуитивно более знакомы? В любом случае, общение в целом более прямое и менее регулируемое кодами. Для такого человека, как я, который воспринимает вещи очень буквально, потому что сама пытаюсь быть максимально честной, это очень освежает — отгадывание загадок отпадает.

Этот прямой подход, кажется, в свою очередь стимулирует способность людей видеть за масками. Меня поразило замечание бывшего русского любовника, который среди коллег был громким и весёлым, о моих иногда сложных эмоциональных манёврах: это мелочи, это просто характер. Схожим образом высказалась грузинская подруга об общем знакомом (очень обаятельным) жулике, сказав, что он ненадёжен и порой сволочь, но у него золотое сердце.

И оба высказывания прозвучали без малейшего заряда, скорее как констатация факта, типа, у кого-то карие глаза и он любит мороженое.

Такое дифференцированное восприятие людей я до этого встречала только в книгах, описывающих людей в целостности.

Возможно, именно этого я жажду — вести непринуждённые разговоры о том, что я считаю существенным: что действительно двигает каждим из нас и что нас в данный момент волнует.

В этой связи я бесконечно благодарна своим замечательным друзьям, с которыми я могу вести такие разговоры!

Но и это в своё время, в том ритме близости и дистанции, который мне подходит. 🙂

Интересно, правда? Я до сих пор не выяснила, применим ли ко мне ярлык СДВГ и в какой степени. Но дело не в этом. Или как раз в том, что ярлыки не важны.

В конце концов, речь о том, чтобы всех нас видели в нашей целостности и уникальности — а узнавать себя, как я в этой статье, чаше всего приятно.

В конечном счёте, однако, всё всегда сводится к тому, как мы обращаемся с самими собой.

Когда я всё более дружелюбно прислушиваюсь к своим потребностям и не отвергаю их как ненормальные, а рассматриваю как просто мой особый способ обработки стимулов, который может проявляться по-разному, я могу просто позволить им быть.

Мне не нужно классифицировать их как хорошие или плохие, уместные или неуместные, обычные или особенные — они просто есть.

А как у тебя?

• Какая степень и какой род близости важны для тебя, и с кем?
• Сколько времени тебе нужно между встречами, чтобы «переварить» впечатления, разложить их по полочкам?
• Если бы нам не нужно было присваивать себе высокопарные ярлыки, чтобы оправдать свою неодинаковость, насколько доброжелательно мы могли бы просто выбрать то, что лично нам подходит в каждый момент?
• А что, если ВСЕ варианты классные просто потому, что они существуют?

Мужчина, который любил свою жену больше всего на свете, был счастлив в своей работе, и вместе со своей возлюбленной наслаждался жизнью сполна!

То, что выяснилось из моих немногих, но тем более просветляющих разговоров с этим замечательным человеком — это не только детали его жизни, которые поразили меня своей лёгкостью именно тем, как одно вело к другому, но и всепроникающее чувство покоя, благодарности и доброжелательности, которое он излучает.

Его вселенная словно настолько богата и полна, что в ней нет места для мелочности или подозрительности, и он не кажется беспомощным или нуждающимся, хотя его ситуация действительно требует некоторой помощи извне.

Меня познакомила с Дугом Лиз, которая навещает его каждую неделю с тех пор, как его любимая жена ушла из жизни всего два месяца назад. Поскольку их дети живут в Великобритании, а он остался в доме, который супруги делили в Дордони более 20 лет, лишь немногие люди могут проведать его лично.

Но когда я впервые встретила его, он казался достаточно довольным и бодрым. «Взяв на себя» еженедельные визиты Лиз на время её отсутствия — и после первоначальных опасений, хватит ли нам тем для разговора, сможет ли он меня хорошо слышать, ведь он носит слуховой аппарат, — должна сказать, что это привилегия — навещать его и разговаривать с ним. В моментах, в которых мой отец, который тоже стал плохо слышать с возрастом, расстраивался из-за меня и ситуации, Дуг проявляет терпение, позволяя общению происходить легко. И, как обычно бывает при разговоре с человеком c совершенно другим жизненным опытом, наши беседы заставили меня усомниться в некоторых базовых убеждениях, которые я просто переняла от своей семьи.

Видите ли, мой отец тоже видел войну ребёнком, и когда бедность прервала его медицинское образование, он стал солдатом — с явным намерением предотвратить беду, чтобы больше не было военных конфликтов. Сегодня я была поражена, узнав от Дуга о трёх продолжающихся войнах во время его призыва — Малайзия, Корея и Кения, — в которые была вовлечена его страна, но к которым, к счастью, его не заставили присоединиться, тогда как мой отец за всю свою жизнь ни разу не оказался близко к боевой ситуации, несмотря на то, что был профессиональным военным.

Возможно, стоит здесь упомянуть, что Дуг и мой отец почти ровесники, разница в возрасте всего три года. Дуг был категорически против армии — хотя всё же решил воспринять свои два года службы как шанс расширить горизонты, — мой отец был за неё, но как средство для достижения цели, которой был мир — равновесие сил, которое предотвратило бы развитие событий, подобное тому, что было в 1930-х.

Будь на то воля моего отца, он стал бы врачом, как и Дуг, который стал ветеринаром, и оба разделяют любовь к истории и доброжелательное отношение к людям — но на этом сходства заканчиваются. Однако я не хочу, чтобы этот маленький текст превратился в сравнение с моим любимым отцом, пусть он останется лишь изумлённым свидетельством.

Дуг был счастлив знать многих людей и развлекал гостей за обеденным столом, даже когда приходил домой поздно с работы, потому что взялся за позднюю операцию. Он и его жена любили путешествовать и в пятницу вечером паковали машину, чтобы проехать несколько часов до побережья и провести выходные со своими хорошими друзьями, а в воскресенье вечером делали обратный путь. Когда им достался особняк, они думали, как лучше его использовать, и пригласили учителей бриджа и искусства проводить бесплатные занятия для всех желающих. Гости оставались на несколько дней, а угостила их Пэм, которая научилась готовить у своего мужа.

После выхода на пенсию они осуществили мечту всей жизни и переехали в Монкаре, который до этого посещали только на каникулах. Поскольку Пэм очень хорошо знала французский, это казалось само собой разумеющимся, и они действительно и основательно наслаждались своей жизнью. Дуг, чуть менее сведущий во французском, всё же вступил в местный клуб бриджа, где польский преподаватель требовал от участников практиковаться дома между встречами. Таким образом, группа каждый раз собиралась в разных домах, и они называли его «профессором», что очень позабавило Дуга. Видимо, у него к этому легла душа.

Пэм и он отправлялись в круизы и видели всевозможные места, а позже, когда они уже знали все экскурсии, палуба оставалась в их распоряжении, и они неспешно потягивали свои напитки.

Они поддерживали друг друга в тонусе, устраивая ежедневные кроссвордные дуэли, и не стеснялись поправлять друг друга, но никогда не в духе соперничества, а всегда с любовью.

Неудивительно, что я застаю его в прекрасном настроении, что делает удовольствием проводить с ним время и разговаривать о самых разных вещах.

С нетерпением жду новых бесед и того, чтобы разделить свой первый рождественский обед — 25 декабря — с Дугом!

После восхитительно медленного путешествия, которое позволило мне насладиться всеми заранее выбранными остановками по пути без малейшего стресса, я прибыла к своему первому официальному хаус-ситу — ухаживать за двумя усатыми компаньонами — ровно в 17:00 первого декабря. Моя хозяйка Лиз приписала это немецкой пунктуальности (ещё бы!), хотя, честно говоря, я просто заложила очень большой временной запас.

Встреча была тёплой и захватывающей, и в этом же духе прошли все три дня до отъезда Лиз и её мужа Хенка — с утра до вечера были увлекательные инструктажи, множество новых лиц и бесконечное количество новых впечатлений.

Лиз и её муж Хенк создали в живописной Дордони чудесную маленькую «деревню в деревне» с профессионально оборудованными домами — она называется VIN-T-AGE (игра слов: «винтаж» или же «вино» и «возраст») и предназначена для людей старше 55 лет, которые любят независимую жизнь, но при этом ценят непринуждённое общение. В шикарно оформленных и современно отремонтированных домах живут интересные люди со всего мира.

Это обстоятельство, а также многочисленные скульптуры Хенка в обширном саду делают это место поистине особенным, гармонично вписывающимся в Монкаре — деревню с населением 1200 душ.

Хенк постоянно мастерски работает над новыми домами, ухаживает за садом и бассейном, и в свои совершенно невероятные 75 лет двигается так быстро, что я едва поспевала за ним, когда он однажды взял меня с собой в мэрию. Даже во время садовых работ, когда я предложила помочь, он задавал такой темп, что это я начинала чувствовать себя старой. 🙂

Лиз — мастерская организаторша, у которой сходятся все нити, и она, кажется, знает всех в округе. Без лишней суеты она дельно заботится о других людях, сводит их вместе, руководит всем проектом и попутно ведёт домашнее хозяйство. Мало того, она несколько раз в неделю ходит на фитнес и танцы — и заботится о всё новых кошках, которые ищут у неё приюта.

Сейчас они уехали в долгую поездку, и Уши и Мюфаса, а также дом и сад нуждаются в уходе в течение 5 недель. К счастью, эта задача — организованная через онлайн-платформу — досталась мне!

Поначалу была небольшая драма: Мюфаса, дикий кот, в основном убегал от меня и порой совсем не показывался, что меня действительно огорчала. Но Лиз объяснила, что он не привык к суете в доме, когда одновременно так много людей, и успокоится, как только они уедут.

Тем не менее, меня не покинуло сомнение: может быть, он просто категорически не выносит что-то во мне. В отличие от него, милая маленькая косоглазая Уши с самого начала была открытой и ласковой, уткнувшись головкой мне в сгиб руки.

Слава Богу, предсказание Лиз сбылось — как только я осталась с ними наедине, Мюфаса тоже заметно оттаял, и теперь мне позволено его подолгу гладить. Его расслабленность, когда он лежит на ковре, словно плюшевая игрушка, и видит сны с подёргивающимися лапками, мне греет сердце.

После интенсивного периода адаптации я тоже нашла свой ритм. Уже в прошлые выходные я была настолько расслаблена, что посетила местный музей… Да, трудно поверить, но всего в 5 минутах ходьбы находится галло-римская церковь и остатки кладбища, которые, в свою очередь, были возведены на обширной римской вилле с термами и бассейнами с холодной водой. Сегодня это место предлагает завораживающую смесь раскопок из далёких друг от друга эпох — это определённо будет не мой последний визит!

Этот небольшой населенный пункт полон сюрпризов, и я безумно рада предстоящей первой поездке в Бордо, который находится всего в 50 минутах езды на поезде!

Пока мои дни заполнены уходом за садом и бассейном, моими онлайн-сессиями, продолжительными прогулками и первыми контактами с милыми людьми здесь — но главным событием дня остаётся кормление и поглаживание этих двух четвероногих друзей.

Интересно, что ещё принесёт мне мое пребывание здесь!

Здесь познакомились мои родители — он из Реклингхаузена в Рурской области, студент-медик, она из Нюрнберга, изучала английскую и немецкую филологию.

На межфакультетском балу они встретились — двое высокочувствительных и жаждущих жизни молодых людей с непростым прошлым — и влюбились друг в друга по уши.

Наконец-то появился кто-то, кто разделял боль, глубину и жажду жизни с той же интенсивностью, что и они сами.

Свобода, которую они здесь обрели от своей прежней жизни, должна быть была опьяняющей.

Приветливый и просторный ландшафт с лугами, лесами, водой и горами, почти на самом юге Германии, студенческие вечеринки и новый опыт.

На моей первой остановке по пути во Францию я сознательно поехала в г. Брайзах недалеко от Фрейбурга, где мои родители, по-видимому, однажды переночевали — по крайней мере, об этом говорит старый адрес отеля, который я нашла в одной из их записных книжек. Конечно, они вряд ли останавливались там студентами, так как денег на это не было.

Но пейзаж, виды, которые мне удалось запечатлеть сегодня, несмотря на холод, позволяют представить, как мои родители, должно быть, наслаждались особой атмосферой и почти уже французским воздухом здесь.

Я помню, как они рассказывали о своих студенческих годах:

Моя мама в комнате в городе с (формальным) запретом на мужчин, большими тазами для мытья и тайными походами в булочную — круассаны! — а мой папа снимал комнату за пределами Фрайбурга, настолько бедный, что иногда ел только хлеб с горчицей — и всё же наслаждался свободой ездить на велосипеде в город, хотя однажды от мороза у него чуть не слиплись ресницы.

Немногочисленные фотографии того времени показывают их беззаботными на вечеринках, хотя они, как и все молодые люди тогда, выглядели взрослее, чем последующие поколения.

Когда моя мама уехала в Париж работать au pair, мой папа последовал за ней и устроился в мастерскую. Когда он по незнанию залил бензин во французской машине в неправильное отверстие, его чуть не уволили. А принимающая семья моей мамы была так озабочена стройностью, что даже она, всю жизнь гордившаяся тем, что безразлична к еде, позже наслаждалась багетом, сыром и вином на скамейке в парке со своим возлюбленным.

Их рассказы о художниках вдоль Сены, о танцевальных вечерах и джазовых концертах во Фрайбурге звучали действительно чудесно, хотя и ностальгически, как время, которое никогда не вернуть.

Я благодарна за то, что сегодня мне удалось уловить хотя бы дуновение той атмосферы — и поднимаю тост за абсолютную свободу, которой мои родители теперь стали!

Давно не дала о себе знать — а ведь я планировала всё совсем иначе!

После моего последнего поста об исключительной ситуации — остаться совсем без интернета — меня настигла простуда, а затем ковид, так что остаток времени во Франции я провела в буквальном смысле дрожа от холода в другой квартире, отдельно от милой Лулу, каждый день надеясь на улучшение.

Единственным светлым пятном была моя дорогая подруга, которая к тому времени уже вернулась из поездки с детьми и каждый день приносила мне с визитами вкуснейшую еду и столько участия и человеческого тепла, что хотя бы морально мне становилось лучше.

Все силы, которые я могла выделить, я собирала в кучу, чтобы «обслужить» самых важных учеников и клиентов. В остальном это было время невероятной слабости, жалкого замерзания (даже матрас, казалось, отнимал у меня слишком много тепла, так что я предпочитала диван), потения от стресса, бесконечных головных болей и унылого ожидания улучшения, поскольку у меня никогда не бывает температуры, а все болезни протекают мучительно медленно, на малом огне.

Единственной «изюминкой» был визит к врачу, на который меня сопровождала подруга, чтобы при необходимости переводить. Ведь хотя он тараторил без умолку, я в основном его понимала! Это было приятным сюрпризом.

А ещё я невольно устроила комический номер, когда, переспросив жестами у подруги, я буквально последовала его указанию «Tirez la langue», взяв язык рукой и попытавшись его «вытянуть»… Доктор, однако, остался совершенно невозмутим и продолжал свой монолог…

Как только моё состояние позволило, я встречалась с подругой на прогулках у моря, и ещё несколько раз видела мою дорогую Лулу — по словам подруги, после нашего прощания она вела себя немного иначе. Её муж позже сказал, что она, наверное, уже не совсем довольна ими после «Коринна-спа»… Ах, Лулу!

Медленно я выкарабкалась из своей ямы, хотя снова и снова случались откаты. В день отъезда подруга убедила меня ещё раз попробовать подать заявку на курортное лечение, что мне дало душевный подъём. Так что хотя я отправилась в путь с холодными ногами и туманной головой, благодаря гораздо более коротким этапам, чем на пути туда, и постепенно появляющейся радости от вождения (подогрев сиденья — такое благо!), с каждым днём мне становилось лучше. Вопреки пропагандируемой моей матерью схеме — начинать только тогда, когда чувствуешь себя на все сто процентов — я открыла для себя медленное продвижение вперёд даже при 60 процентах, километр за километром.

Прибыв в Германию, мой домашний врач подтвердил, что у меня во Франции действительно был ковид, и сразу же дал мне средства от всех остальных инфекций, которые всё ещё ослабляли моё тело. С тех пор интенсивное замерзание и склонность к простудам продолжались, что отчасти омрачало ночёвки у друзей. И всё же я не хотела бы упустить эти встречи!

Самым прекрасным и тёплым был приём у милых новых хозяев дома моих родителей — и в физическом, и в эмоциональном плане. Они сказали, что я вовсе не гостья, а часть семьи, тот член семьи, которого не хватает. Так и ощущалось — в их прекрасно обновлённой гостевой я чувствовала себя так уютно и как дома в бывшем доме моих родителей, как никогда прежде!

Нагруженная вкусностями от них — да и ещё от подруги ранее — я отправилась, как русская студентка после визита к родителям, к следующей остановке перед отъездом во Францию: в Штутгарт!

Необъяснимым образом в этом городе я всегда чувствую себя чуточку комфортнее, живее, привлекательнее.

На этот раз я воспользовалась хорошим и недорогим жильём, которое позволило мне сделать так тепло, как нужно моему телу. (Кто знает, может быть, моё тело хочет подсказать мне, что мне стоит поискать другие края? ;-)) И я встречалась в своём темпе с дорогими друзьями, а также с бывшими коллегами моей сестры.

Особенно трогательно было действительно найти в университетской библиотеке её книги, которые я узнала по её подписи на форзаце или по нескольким рукописным заметкам. Так 1200 книг из её наследия нашли своё место в достойном корпусе книг в её родном университете и теперь доступны бесчисленным студентам — полностью в её духе!

Скоро предстоит мой отъезд на первый «официальный» хаус-ситтинг в Дордони — маршрут с множеством исторических остановок уже готов; теперь мне остаётся только запастись разными семенами и злаками, которых нет во Франции, а также нюрнбергскими пряниками для моих «хозяев».

Я очень благодарна за это время, которое научило и учит меня быть ещё терпеливее с собой и своим телом. При многочисленных официальных встречах — страхование домашнего имущества, перерегистрация машины, склад, полиция, провайдер оптоволоконного кабеля, банк, налоговая и т.д. — мне всё больше удавалось подходить ко всему шаг за шагом и не впадать в панику.

Десятилетиями я всегда должна была улаживать все формальности в условиях экстремального цейтнота наряду с нескончаемым потоком работы и быстро сбивалась с пути, если не всё сразу «шло гладко». Теперь я узнаю и учусь, что всё решаемо и даже изначально устрашающие инстанции вроде налоговой и полиции тоже состоят просто из людей, с которыми можно — какой сюрприз! 😉 — на самом деле разговаривать!

Мне также стало ясно, что этой реакцией я имитировала паттерн моего отца, который дома должен был тянуть на себе почти всё за редкими исключениями и усвоил эту роль ещё рано, будучи ребёнком войны. Из этого возникла смесь перегруженности необходимостью решать неподходящие для ребёнка задачи и досада от того, что приходится всегда всё делать одному — коктейль, который я, очевидно, энергетически переняла.

Знакомы ли тебе такие «точки зажима» или камни преткновения, когда внутри тебя всё сжимается, дыхание становится поверхностным, и ты хочешь поскорее покончить с этим одним делом?

Когда суверенный взрослый, которым ты обычно являешься, вдруг испаряется, и ты скатываешься в поведение и реакции, больше похожие на перегруженного ребёнка?

Если посмотреть на то, что сейчас предстоит, спокойно и с точки зрения взрослого, которым ты являешься сегодня — действительно ли это так страшно, или, может быть, спокойный подход к этому делу откроет совершенно другие перспективы?

Прямо сейчас я сама удивлена, что мой пост, изначально задуманный как краткое описание моей остановки в Германии, принимает такой оборот. 🙂

Но что, если уже одно это осознание, пришедшее благодаря вынужденному замедлению из-за болезни, является одним из подарков, которые я смогла взять с собой — помимо осознания, что я могу продолжать идти вперёд, даже если я не на сто процентов здорова?

Я набираюсь терпения и, возможно, действую медленнее, но больше не позволяю себя останавливать!

В этом смысле желаю и тебе, если надобно, ещё немного больше терпения с самим собой — к тому, как реагирует твоё тело, при раскрытии и освобождении от перенятых паттернов, при исследовании того, как ты СЕГОДНЯ реагируешь на вещи и что действительно пошло бы тебе на пользу.

Или, сформулировано в виде вопросов:

• Сколько терпения ты можешь проявить сегодня к своему телу?
• Где ты повторяешь энергетические паттерны своих родителей (и можешь просто их отпустить)?
• Если бы у тебя не было готового мнения о том, как, когда и на что реагируешь — как ты себя чувствуешь ПРЯМО СЕЙЧАС с ______?
• Что ПРЯМО СЕЙЧАС действительно пошло бы тебе на пользу?

Желаю тебе дня, полного спокойных чудес!

Принятие, свет и Лулу: День без интернета
Радость быть живой, Часть II

После более чем 30 часов нестабильного соединения с бесчисленными попытками его наладить — полное отключение.

Парадоксально, но далеко на берегу моря есть достаточно сети, чтобы хотя бы подготовленные сообщения моим ученикам могли дойти.

Хороший повод написать свой следующий пост в блоге.

О моём чудесном времени здесь, на юге.

О солнце, свете, просторе.

А теперь ещё и о дожде, перебоях с электричеством и интернетом…

У моря я заодно сделала этот снимок — какое великолепное зрелище!

И одновременно заметила, насколько меня расслабляет перспектива остаться сегодня без интернета.

Как намного глубже и спокойнее я дышу.

Как внутренняя структура дня вдруг ослабляет свою железную хватку моего мозга.

Вдруг открывается столько времени!

При этом интернет — это мир, который позволяет мне как цифровому кочевнику ВСЁ:

контакт с клиентами, учениками и друзьями,

возможность публиковать посты на различных платформах,

источник новостей со всего мира и развлечений.

Парадоксально, но это, кажется, создаёт определённое давление, как сейчас показывает мне моё тело тем, как я себя чувствую, когда интернет хотя бы временно исчезает.

Моменты становятся более интенсивными.

Мой мозг — всё ещё измученный проходящим синуситом — заметно расслабляется.

Время вдруг растягивается до бесконечности.

Мой выбор становится намного шире.

И я чувствую себя перенесённой в те времена, когда этого постоянного развлекательно-коммуникационного комплекса для сумочки не существовало:

Когда вершиной технологий в детстве было договориться о встрече с друзьями по телефону с дисковым набором номера — если мы уже не сделали этого в школе — и я знала наизусть все четырёхзначные телефонные номера!

Когда я, будучи студенткой, в бесконечно долгих поездках на поезде в Россию, которые я снова и снова позволяла себе благодаря подработкам и жёсткой экономии, слушала до посинения одну и ту же блюз-кассету на плеере — заметьте, не на автоматическом повторе, а мне приходилось вынимать кассету, переворачивать её и снова нажимать на воспроизведение… ;-).

Когда позже, будучи стипендиаткой DAAD в России, я могла писать электронные письма своей семье только раз в неделю в компьютерном кабинете университета, которые в зависимости от стабильности соединения в конце сеанса то отправлялись, то нет. И это была единственная связь в течение 9 месяцев, так как звонить было слишком дорого.

Как я всё это воспринимала?

Судя по реакциям моего тела, которое сразу становится совершенно спокойным и дышит непринужденно, я себя чувствовала свободно, легко и «полностью здесь».

Сегодня так много говорят о «майндфулнесс», о том, чтобы быть в моменте, здесь и сейчас, присутствовать. Предлагаются техники, и подробно обсуждается, как лучше всего достичь этого состояния.

При этом порой желаемое присутствие становится ещё одной целью, которую нужно достичь, и которой мы уделяем место только в определённые промежутки времени, как во время йоги, приятной ванны или прогулки на природе.

В рекламе сейчас больше намёков на паузы, обещающие присутствие, чем когда-либо прежде: будь то она про чай, автомобиль или Kinder Pingui.

Постоянное пребывание онлайн правда определяется как фактор риска, который противодействует присутствию, однако на практике живут и поступают по-другому.

Разнообразные предложения красочного онлайн-мира слишком заманчивы и одновременно создают определённое давление.

По крайней мере меня беспокоят значки непрочитанных сообщений, в то время как их «вычёркивание» удовлетворяет мой центр вознаграждения. Но уже в следующий раз, когда я тянусь к телефону, я сразу ищу следующие уведомления.

Это кажется безнадёжной борьбой, из которой не выбраться.

Но что, если присутствовать было проще, чем мы себе внушаем?

Что, если бы мы без каких-либо дальнейших суждений и размышлений позволили себе просто быть такими, какие мы есть прямо сейчас?

И позволили себе воспринимать собственные чувства и давать им «пройти сквозь нас», не различая якобы хорошие или плохие ощущения?

Каково было бы больше не отводить особые промежутки времени для «присутствия»?

Когда я полностью в моменте, пока мою посуду, пока веду трудный разговор с клиентом или пока ем, мне больше не нужны особые ритуалы.

Возможно, я даже более эффективна, когда не думаю уже на 10 шагов вперёд, и прежде всего, я тогда каждый момент так исчерпала, так глубоко прожила, что мне больше не нужно к нему возвращаться.

Конечно, бывают моменты настолько интенсивные, что разум хочет отключиться. Тогда более позднее осмысление произошедшего вполне может быть нужным.

Как человек, который, к сожалению, отдавался этим чрезмерно — когда уже при пробуждении начала обдумывать события предыдущего дня — я, однако, очень благодарна за то, что теперь нашла другой подход: а именно про-живать вещи именно сейчас, а затем идти дальше.

Для всех моментов, которые можно обработать при нормальном «присутствии», мне теперь достаточно просто полностью и целиком их прожить, чтобы затем из бытия осознанно создавать следующие моменты.

Пример:

У меня неприятный разговор с клиентом. Будучи полностью «там», я чувствую и понимаю, где возникает затруднение, что для меня приемлемо, а что нет, и к чему готов клиент, а к чему нет.

После этого моё тело, возможно, сигнализирует, что хочет двигаться, чтобы дать пройти всем эмоциям, которые привели его в «моцион», т.е. в движение.

Наконец я прихожу к внутреннему покою и понимаю, как мне теперь действовать дальше, причём сигналы моего тела играют решающую роль.

Так неприятный момент уже «переработан».

И после этого я могу полностью посвятить себя следующему делу, например, ужину.

Фактически, здесь я тоже создала через движение дополнительный промежуток времени, посвящённый присутствию, но он возник не из предварительного планирования, а органично последовал из предыдущих присутствующих моментов, за которыми последовал следующий присутствующий момент.

То, что я теперь испытываю здесь, на чудесном юге Европы, чрезвычайно вдохновляет меня на полное присутствие, несмотря на или именно благодаря вынужденному офлайн-режиму.

Моя главная учительница в плавном переходе между эмоциональными состояниями — сюрприз, сюрприз — милая Лулу. 🙂

Она приходит рано утром к моей кровати, мяукая, типа «Если ты меня скоро не покормишь, я умру от голода»… заметьте, только когда ситуация это позволяет!

Потому что, если я больна или очень устала, она умеет сдерживаться; либо подождав подольше, либо издавая менее «провокационные» звуки.

Она точно чувствует мою готовность и способность удовлетворить её желания и соответствующим образом адаптирует свои проявления.

Когда она затем получает свою еду и чувствует, что мне в тот момент кажется милым, если она громко мяукая трётся о мои ноги, она от восторга чуть не сбивает меня с миской с ног. Снупи со своим счастливым танцем отдыхает…

Если же она замечает, что у меня болит голова или я хочу, чтобы всё прошло с меньшей драмой, она может быть вполне сдержанной.

Но обычно это просто чистая радость — давать ей долгожданную еду, так как я её так хорошо понимаю!

Когда она вылизала свою миску до блеска, следует ритуал: Она гонится в дом и вцепляется в джутовый коврик, и, кажется, только и ждёт, пока я не обращусь к ней. Тогда она мигом мчится вверх по лестнице, как будто я — угрожающее чудовище. Наверху она несколько минут сидит под кроватью, якобы хорошо спрятавшись.

Однако если внизу происходит что-то, требующее её внимания, она совершенно расслабленно спускается обратно, как будто ничего не было, и сообщает о своих желаниях — чаще всего она тогда хочет, чтобы привратница её выпустила.

И здесь она тоже очень ясна: если ей слишком холодно, она сразу возвращается обратно и уходит на диван, но если хорошо и солнечно, она находит снаружи местечко, где устраивается по-настоящему уютно. И затем она проводит там часы, во всё новых приятных позах — которые она, кстати, умеет находить и на диване.

Время от времени она исчезает через садовый забор, особенно вечером и ночью, и я уверена, что там она переживает увлекательные приключения.

Но когда мы обе сидим на диване и она только что закончила свой туалет, она любит смотреть на меня и приходить на некоторое время ко мне на колени, где позволяет себя обильно почесать за ушами, под подбородком и щёчками — и, конечно, ласки по спине, по животу и даже по длинно-палым лапкам тоже приветствуются.

Она всегда сразу показывает, что ей нравится, а что нет.

И когда ей хватит — что может длиться долго, так что иногда я сижу с текущим носом, потому что забыла приготовить салфетки — она снова уходит. Правда, тогда она любит лечь набок и упираться своими мягкими подушечками лап мне в ноги.

Я так ей благодарна за её неподдельное бытие, за безграничное умение наслаждаться!

Не говоря уже о временах, когда она приходила ко мне, когда я плакала или чувствовала себя нездоровой, и вскоре успокаивала меня своим мурлыканьем.

Более плавного перехода между различными эмоциональными состояниями без какого-либо груза в данный момент не могу себе представить. И мне очень интересно увидеть, как она будет вести себя со своей семьёй, которая вернётся через несколько дней.

Что, если бы мы все могли жить немного больше, как Лулу?

То есть позволить себе и своему телу получать то, что нам сейчас больше всего идёт на пользу?

Это может начаться с того, что мы почувствуем, как мы сидим, ходим, стоим и дышим.

А затем просто снова и снова тонко настраивать, как это может быть ещё приятнее — здесь и сейчас, а не только потом, на занятии йогой.

И да, возможно, даже желание позволить онлайну «омывать» нас беспрестанным потоком контента уменьшится, если мы отдадимся неподдельной и непосредственной волне настоящего момента?

Я не хочу утверждать, что «онлайн» — не важный элемент.

Всему своё место и время— но что, если при выборе последовательности и продолжительности всех элементов мы всё больше будем позволять нашему телу задавать тон?

Я уверена, что так мы сможем стать немного больше похожими на Лулу, которая тут же разворачивается, когда ей что-то не подходит, и получает свои ласки, где только возможно.

Мои — сегодня, возможно, лишь наполовину серьёзные — вопросы к вам:

1. Где вы можете развернуться на каблуках и быть капризными, как кошка?
2. Что, если ласки — это ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ, которую вы должны требовать и от себя? (То есть: можете ли вы во внутреннем монологе сегодня быть немного добрее к себе, чем обычно?)
3. Что, если вы можете положиться на то, что справитесь со всем, что действительно важно, если только слушаете своё тело?