Empfangen, Licht und Loulou: Die Ankunft im Süden
Der Genuss, am Leben zu sein, Teil I

Wie in meinem letzten Blog angekündigt, brach ich nach dem heilenden Aufenthalt am Schliersee nach Südfrankreich auf.

Dies war nun eine Reise, die an Länge und unbekannten Faktoren alles überstieg, was ich je zuvor gewagt hatte. Die Strecke betrug 1200 Kilometer, führte durch Österreich und die Schweiz nach Frankreich und dann ganz hinunter in den Süden.

Zum Glück war kein Linksverkehr involviert – das hätte den Vogel für mich abgeschossen… 😉

Dank der wunderbaren Vorbereitung meiner Freundin hatte ich die Reise in zwei Abschnitte unterteilt, mit Zwischenstopp bei ihrem Mann, der unter der Woche beruflich in der Schweiz lebt. Er sollte mich mit weiteren Tipps und Tricks für die Fahrt versorgen.

Die Fahrt zu ihm dauerte sechs Stunden – abgesehen von den Pausen – und war nach anfänglicher Aufregung, ob ich die Vignetten rechtzeitig würde kaufen können, insgesamt eine recht glatte Angelegenheit. Meine liebe Freundin am Schliersee hatte mich vor der Abreise mit Informationen und energetischer Unterstützung innerlich gestärkt.

Ich war erstaunt, wie schnell die Schweizer fuhren und passte mich insgesamt dem Flow an, der sich nach meinem Empfinden nicht viel von dem auf deutschen Autobahnen unterschied, nur eben bei geringerer Grundgeschwindigkeit.

Mein Schrecken war riesig, als mir der Mann meiner Freundin erklärte, auch bei einer Geschwindigkeitsübertretung von nur einem km/h würden einem in der Schweiz Strafzettel ins Haus flattern. Warum dann fuhren alle wie die Henker – zumindest nach Georgias Tacho?

So geeicht, schwitzte ich bei der Weiterfahrt Blut und Wasser in meinem Versuch, mich an die Geschwindigkeiten zu halten, was offenbar selbst die Schweizer spürbar aggressiv machte. Der Übertritt nach Frankreich versprach Erleichterung, doch nur zu Beginn. Je mehr ich in den Süden kam, umso greller wurde das Licht für meine auf Herbst umgestellten Augen, und umso spontaner empfand ich die Überholmanöver der LKW. Es war einfach eine fürchterlich lange Fahrt: Nach jeweils drei Stunden brauchte ich eine Pause von einer Stunde und kam nach 11 Stunden völlig fertig mit den Nerven am Ziel an.

Das letzte Stück – eine geschlängelte Sumpflandschaft- und Uferstraße, die berüchtigt ist für waghalsige Raser und gefährliche Überholmanöver – hatte ich vermeiden sollen, doch aufgrund meiner Übermüdung und der Furcht, den letzten Saft auf meinem Handy zu verlieren, war ich doch hineingeraten.

Ein Raser hinter mir fuhr so dicht auf und blendete mich, dass ich in Panik auf einen winzigen Nothalt abfuhr, der eine ganze Asphaltschicht tiefer lag als die Straße und vornehmlich aus den hiesigen Sand- und Felsformationen bestand. Dies hatte ich in der Eile nicht gesehen. Nachdem ich mich einigermaßen beruhigt hatte – ich weinte und hyperventilierte nur noch unkontrolliert – musste ich aber wieder hoch auf die Straße. Beim Auffahren über eine sehr abschüssige Kante kratzte ich gefühlt den Bauch von Georgia an, und sie war ebenso schwach auf der Brust wie ich, was meinen Panikmodus sofort wieder aktivierte.

Gott sei Dank war ein älteres Ehepaar hinter mir, das betont Abstand hielt und mit Lichtsignalen bewirkte, das mich niemand mehr überholte. So zog ich heulend und hyperventilierend gefühlt 20 Minuten lang eine ganze Kolonne an Wagen hinter mir her, bis ich endlich am Eingang der Siedlung zum Halten kam… dankenswerterweise direkt vor einer Apotheke.

Als ich ausstieg, war mir so schwummrig, dass ich mich mehrmals auf den Asphalt setzen musste. In der Apotheke half mir eine Mitarbeiterin trotz meines gebrochenen Französisch ganz toll, verkaufte mir ein pflanzliches Beruhigungsspray und riet mir, erst einmal das Haus zu Fuß zu suchen und dann mit dem Wagen hinzufahren. Dieser Rat erwies sich als Gold wert.

Wie sich herausstellte, war ich nicht weit von meinem Ziel zum Stehen gekommen und konnte nach dem kleinen Erkundungsgang tatsächlich viel ruhiger die liebe Georgia in der Nähe vom Haus parken.

Innerlich erschüttert trug ich die wichtigsten Dinge aus dem Wagen ins Haus und sprach mit Freunden, die mir sofort halfen, mich zu beruhigen. Dennoch fühlte ich mich doch sehr aufgeschmissen und alleine; der Schrecken saß mir buchstäblich in den Knochen.

Da ertönte ganz in meiner Nähe plötzlich ein deutliches Maunzen: Die karamellfarbene Loulou hatte sich bei den vielen Bast-Accessoires im ansonsten strandfarben eingerichteten Haus bis dahin optisch nicht abgehoben. Dabei hatte sie offenbar schon die ganze Zeit geduldig auf dem Bürostuhl gesessen und geschaut, wer und was denn da so angekommen war.

Aufgeregt, aber freundlich strich sie mir um die Beine, beschnupperte und markierte bald alles mit dem Mundwinkel. Sie ließ sich auch erstaunlich schnell kraulen – vor allem aber wollte sie natürlich ihr abendliches Futter. Dieses fand ich dank der wunderbaren Anleitungen meiner Freundin sehr schnell, und mein angeschlagenes Nervenkostüm beruhigte sich zusehends.

Langsam konnte ich auch den tollen Präsentkorb wahrnehmen, den sie im Namen von Katze und Familie vorbereitet hatte, und ich fand auch mein Schlafgemach.

Als ich endlich wieder aß und trank – nach einem Tag mit bewusst wenig Flüssigkeits- und Nahrungsaufnahme, um nicht zu müde zu werden bzw. nicht ständig zur Toilette zu müssen – bemerkte ich, dass ein Großteil der Panik genau deswegen hatte Fuß fassen können.

Zudem hatte ich durch den Blick aufs Navi – der durch die Installation meines Handys im neu erworbenen Handyhalter zum ersten Mal möglich geworden war – mein wirkliches Fahrtempo gesehen – ich lag regemäßig unter der Geschwindigkeit auf meinem Tacho!

Im Nachgang bedeutete dies zweierlei:

All die Leute, die mich in der Vergangenheit betont echauffiert überholt hatten – und dies trotz meiner Bemühungen, eben nicht „Punkt xx“ zu fahren – hatten richtig gelegen: Offenbar war ich ständig viel zu langsam unterwegs gewesen!

Zum anderen ließ sich nun aber auch hoffen, dass mein erster Tag der Ausschweifungen in der Schweiz gar nicht so ausschweifend gewesen war. Möglicherweise war ich gerade richtig gefahren…

Kein Wunder, dass mir alle wie Raser vorgekommen waren!

Dennoch saß der Schrecken noch tief, sodass ich mit dem Autofahren noch einige Tage nach meiner dramatischen Ankunft wartete. Und als ich dann wieder fuhr, stellte ich zu meiner Erleichterung fest, dass es Georgia gut ging. Außerdem waren die Leute insgesamt – bis auf wenige Ausnahmen, die auch bei durchgezogener Linie ohne Einsicht in die vorausliegenden Kurven mit Aufblendlicht überholen, sehr gemächlich unterwegs. Überdies hatte ich nun endlich eine korrekte Geschwindigkeitsanzeige – die mir übrigens auch verriet, dass offenbar auf Landstraßen in Frankreich 80 km/h Höchstgeschwindigkeit gelten… Erkenntnisse über Erkenntnisse. 😉

Nun aber zurück zur wunderbaren Katzendame, die fortan meinen Aufenthalt bestimmte. Ihre Zutraulichkeit war und ist ein so süßes Geschenk, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann.

Ich hatte eine wilde Katze erwartet, die ausschließlich über das vergitterte Küchenfenster ein- und aussteigt, wenn sie will, generell aber ihr Ding macht und höchstens zum Fressen kommt.

Die Loulou, die ich erleben darf, ist zutraulich, anschmiegsam, gesprächig und äußerst genießerisch.

In den ersten Tagen war ich noch sehr vorsichtig und einmal ganz traurig, als ich sie scheinbar durch eine plötzliche Bewegung verschreckt hatte: Nach einer „zutraulichen“ Nacht, in der sie sogar auf meinem Fuß geschlafen hatte, war sie am Morgen nach Futter und Streicheln auf einmal weggestoben und seither nicht mehr gesehen.

Meine Freundin beruhigte mich und erklärte, das sei normal – innerlich dominierte jedoch meine alte automatische Reaktion, ich habe etwas falsch gemacht und unwiederbringlichen Schaden angerichtet.

Als Madame Katze dann am Abend wiederkam, war es, als sei nichts gewesen, und seither bin ich absolut fein mit egal welchen Stimmungen sie an den Tag legt.

Ich meine auch herausbekommen zu haben, dass dieses „Wegstieben“ eine Art Ritual ist, das ihr sogar Spaß macht. Als ich es einmal lachend kommentierte, hielt sie auf der Hälfte der Treppe inne und schaute fragend herunter.

Was sie alles versteht, ist unfasslich – und dann wieder nicht: Sie ist ja ein sehr bewusstes Wesen mit Wünschen und Vorlieben, das jederzeit die Energie um sich herum liest.

Umso dankbarer bin ich ihr, dass sie mir jeden Tag und jede Nacht zum Genuss macht; abgesehen vielleicht vom bisweilen sehr frühen morgendlichen Aufweckmaunzen, damit ich ihr ihr Futter gebe. 🙂

Je länger wir Zeit miteinander verbringen, umso mehr reicht es, Dinge nur an sie hinzudenken, um zu wissen, dass sie weiß, was ich meine.

Und das gilt auch umgekehrt! 🙂

Als ich einmal abends beim Filmegucken – ein wunderbarer Anlass, sie auf dem Schoß zu haben und ausgiebig zu streicheln, bis es ihr zu warm wird – mein angekabeltes IPad näherholte, um etwas umzuschalten, haschte sie sachte nach dem Kabel.

Ich erinnerte mich daran, dass es extra tolle Paketschnüre für sie gab, holte eine her und wedelte damit vor ihrem Gesicht herum. Der Blick, den ich erntete, war so voller Verachtung, als hätte ich ihre Ehre und ihren Verstand gekränkt. Sie hatte sogar ungläubig den Kopf schiefgelegt und verschwand dann wortlos, oder vielmehr maunzlos.

Ist es nicht klasse, wie wieder das Tier mich heranzieht und nicht umgekehrt?

Während sie vorher durchs Küchenfenster musste, um ins Haus und aus dem Haus zu gelangen, weiß sie nun, welche Geräusche sie von außen mit ihren Pfötchen und von innen mit ihren Krallen machen muss, damit ihre ergebene Dienerin Haus- oder Terrassentür öffnet, damit sie entspannt hindurchspazieren kann.

Doch dies ist ein „Dienen“, das Freude macht.

Und… huch, JETZT muss ich sie füttern gehen – das Maunzen ist inzwischen eindeutig zu laut und eindringlich!

Um einen Eindruck von ihrer unendlichen Fähigkeit zu genießen zu vermitteln, füge ich ein paar Bilder hinzu.

Dieses Mal habe ich gar nicht viele Fragen an Dich, höchstens:

1. Hast Du jemanden (und dazu zähle ich Tiere), der uneingeschränkt genießen kann?
2. Wenn ja, erlaubst Du Deinem Körper, mitzuschwingen auf diesem Vibe?
3. Was, wenn es nie ein Zuviel an Schlaf oder Liebkosung geben kann? 😉

Ist alles, was ich fühle, relevant? Der kleine, feine Unterschied

Kennst Du das – Du wachst morgens auf, und noch während Du noch im Dämmerzustand bist, strömen langsam aber sicher die altbekannten größeren und kleineren Sorgen in Dein Bewusstsein?

Dabei war gestern Abend alles so schön gewesen und Du hattest Dich mit einem Hochgefühl ins Bett gelegt, entschlossen, dem neuen Tag „positiv“ zu begegnen!

Also gesellt sich zu dem ohnehin schon unangenehmen Gefühl nun auch noch der Ärger über Dich selbst, schon wieder „abgekippt“ zu sein.

Fällt Dir etwas auf?

Ich zumindest merke eine eindeutige, in ihrer Ausschließlichkeit fast grausame Tendenz, immer absolutes Glücklichsein anstreben zu wollen, ja, vermeintlich zu müssen.

Wenn man nicht glücklich ist, stimmt was nicht mit einem.

Hierzu habe ich einige sehr unterschiedlich geartete Fragen:

• Ist es nicht in Ordnung, angesichts allem, was ständig auf der Welt geschieht, auch mal nicht manisch glücklich zu sein – auch, wenn man zu den Glücklichen gehört, die nicht in unmittelbarer Bedrohung leben?
• Was, wenn Dein Glück ganz anders aussieht als jenes, das gemeinhin als solches definiert wird? Ruhiger, entspannter, mit mehr Spielraum für verschiedene Empfindungen?
• Was, wenn Du jene Schwere, die nicht Dir gehört, leicht wieder ablegen kannst?

Zu meiner ersten Frage wird jeder anders denken – dass jedoch nicht das Paradies auf Erden herrscht, wird sicher jeder zugeben. Warum sonst gibt es Religionen, Spiritualität, Philosophie etc.? Dienen sie doch letztendlich dazu, mit „diesem Leben“ klarzukommen, sich einen Reim darauf zu machen, das Unangenehme, das Leid entweder zu erklären, in eine andere Perspektive zu rücken oder zu verringern. Die zentrale Frage für mich lautet: Wie gehe ich damit um, dass es Leid gibt? Ich strebe an, so ehrlich wie möglich zu leben und in meinen Begegnungen mit anderen den Raum für Glück zu eröffnen, so gut ich kann.

Das bringt mich zu meiner zweiten Frage: Was ist Glück für Dich persönlich, in dem Umfeld, auf das Du Einfluss hast? Wo findest Du Dich in dieser Gemengelage wieder?

Mein Glück besteht darin, durchaus Dinge wahrnehmen und fühlen, dann aber auch wieder in jene Raumigkeit umschalten zu können, die es mir erlaubt, weiter zu atmen und andere Möglichkeiten zu sehen. Dazu gehören auch Phasen, in denen ich mich bewusst der Melancholie, der Traurigkeit, der Trauer hingebe. Zeiten gönne, in denen ich mir nichts schönreden oder umdeuten muss, in denen ich meinen Gefühlen und manchmal auch den Tränen freien Lauf lasse. Spannenderweise sind diese Phasen umso schneller vorbei, je mehr ich mir selbst gegenüber freundlich bin und alles zulasse – häufig ist es eine Angelegenheit von wenigen Minuten.

Nur ein Verweilen in fremdem Leid, das man nicht lindern kann, zieht auf Dauer herunter und bringt niemandem etwas.

Wie aber erkenne ich, wann ich es mit meinen eigenen Gefühlen zu tun habe?

Als Faustregel kann ich sagen: Docken an die Gefühle altvertraute Gedankenschleifen an bzw. entspinnen sich im Nullkommanichts ganze Gedankenkonstrukte, je länger ich versuche, das Gefühl „loszuwerden“, handelt es sich eher um eine Energie von außen: Ich nehme sie wahr und versuche mir, einen Reim darauf zu machen, sie zu begründen, indem ich altbekannte Gedankenpfade ablaufe.

Ein Beispiel von heute morgen: „Die Woche beginnt. Oje, ich habe immer noch keinen neuen zusätzlichen Job gefunden. Ich bin ein Loser, ein Outcast, ein Schmarotzer, ich werde auch noch das Geld meiner Eltern um die Ecke bringen, ich war schon immer ein Versager…“ Nüchtern betrachtet könnte ich jeden einzelnen „Punkt“ widerlegen, doch das ist ja gerade die Krux, dass man in solchen Momenten nicht „nüchtern“ denkt. Sondern das Hirn „denkt“ alle passenden Assoziationen aus dem eigenen Erleben und Erfahrung zur wahrgenommenen Energie hinzu. Nach dem Motto „Ich fühle …, das muss daher kommen, dass ich … getan oder nicht getan habe, … bin oder nicht bin etc.“ Am Ende solcher Gedankenketten fühle ich mich noch schlechter und sehe keinen Ausweg. Dies ist das klarste Anzeichen davon, dass es sich um eine Energie von außen handelt, die ich nicht ändern kann, weil sie nicht meine ist.

Zusammengefasst – Gefühle, aus denen sich lange Gedankenketten entspinnen, die in die Hoffnungslosigkeit führen, sind in der Regel nicht meine.

Wodurch jedoch unterscheiden sich meine eigenen Gefühle?

Hier ein Beispiel aus meiner nicht so fernen Vergangenheit: In den letzten beiden Jahren, seitdem ich die letzte Überbleibende aus meiner Familie bin, ohne eine eigene gegründet zu haben, überkam mich besonders bei Reisen die Erkenntnis, derzeit keinen Menschen mehr auf der Welt zu haben, der auf meine Rückmeldung wartet. Empfand ich dieses „Meldenmüssen“ bislang auch als unangenehme Last, war die neue „Freiheit“ zunächst alles andere als erfreulich. Es war ein Gefühl des Alleinseins, das so tief ging, dass sich der Kopf gar nicht einschalten konnte, und sobald ich es (endlich!) nicht mehr unterdrückte, brach es sich Bahn und entlud sich, in diesem Fall in heilsamen Tränen.

Oder mich ärgert eine Situation, die ich mir zunächst noch schön zu reden versuche. Lasse ich dem Ärger jedoch freien Lauf, indem ich beispielsweise bewusst vor mich hinschimpfe und auch physisch die Anspannung rauslasse, tritt auf einmal Klarheit ein. Und danach fange vielleicht sogar an zu singen.

Der Unterschied von fremdem Leid, das wir wahrnehmen und erfolglos aufzulösen versuchen – unser Kopf läuft heiß und kommt doch zu keinem Schluss – und den eigenen Gefühlen, die sich entladen, wenn wir ihnen Raum geben, ist für mich eine lebensnotwendige Erkenntnis gewesen.

Wie geht es Dir?

Hast Du mit „lästigen Gefühlen“ zu kämpfen?

Was, wenn wir mit allem umgehen können, wenn wir nur bewusst rangehen? Ich wünsche Dir einen wundervollen, vielfältigen und bewussten Tag!

Oder wie man den Tod eines geliebten Menschen noch betrachten könnte

Wenn ich mit Menschen über Verstorbene spreche, verwende ich oft spontan das Bild, derjenige sei einfach nach Australien gezogen. Und zwar ein Australien, das man weder physisch noch mit gewöhnlichen Kommunikationsmitteln erreichen kann.
So fühlt es sich für mich auch an: Wie ein Aufbruch in eine neue und spannende Welt jenseits unseres gewöhnlichen Horizonts, voller Vorfreude und Neugier.
Dieser Abschied ist zwar unwiderruflich, doch hat er etwas von einem freundlichen Ziehenlassen und ermöglicht es, sich mit demjenigen, der geht, zu freuen, wenn man auch nicht mitkommen kann. Noch nicht.

Gestern nun, als ich nach langer Zeit wieder das Grab meiner Familie besuchte, vertiefte ich mich in jenen tiefen Austausch mit ihnen, der mir an diesem Ort besonders leicht zu fallen scheint.
Weil sie für mich in ganz anderen Dingen fortleben als den Namensplaketten auf dem gemeinsam mit meiner Schwester ausgesuchten Grabstein, gehe ich selten zum Grab. Doch wenn ich gehe, bietet der Ort den Raum für diese Begegnungen.

Gestern also brachte ich meine Eltern und meine Schwester darüber auf den neuesten Stand, wie es mir mit den letzten Veränderungen in meinem Leben geht – in weniger als zwei Wochen übergebe ich das Haus meiner Eltern in wunderbare Hände und beginne mein Leben, frei von all den Dingen, die ich in den letzten 2 Jahren sortiert, gesichtet, gewürdigt und verabschiedet habe – und erbat mir ihre energetische Unterstützung für meine nächsten Vorhaben und Schritte. Und ganz wie bei einem normalen Gespräch erkundigte ich mich natürlich auch, wie es ihnen denn gehe.

Die Energien, die ich wahrnahm, haben mich sehr berührt, weswegen ich dies gerne teilen möchte, um jenen, die eine ähnliche Erfahrung haben, vielleicht Mut machen zu können.

Ich empfand meinen Papa als melancholisch und doch sehr weit und offen, meine Schwester als hin- und hergerissen zwischen Trauer und Freude, und meine Mutter als ganz aufgeregt, in freudiger Erwartung.

Dies erinnerte mich an ein Erlebnis, das ich hatte, als ich einmal in ihren letzten Wochen bei meiner Schwester am Bett saß und über ihren Schlaf wachte. Ich gab ihr Körperbehandlungen und nahm irgendwann ganz deutlich unsere Eltern wahr, ganz besonders unsere Mutter, die wie die wenig geübte Hausfrau, die sie war, umhereilte, um einen festlichen Tisch im Garten zu richten. Es sollte ihren famosen Rhabarberkuchen – backen konnte sie ausgezeichnet! – geben, doch war sie sich nicht sicher, ob ihrer Tochter auch alles gefallen würde.

Als meine Schwester aufwachte, war sie zeitlich desorientiert, und fragte dann, ob Mama da sei, um sich dann selbst zu korrigieren: „Nein, die ist ja gestorben“. Daraufhin erzählte ich ihr von meiner Wahrnehmung. Ich weiß nicht, was meine Schwester damals daraus gemacht hat, doch für mich war es eindeutig ein Hin- und Herwandern zwischen den Welten und ein Zeichen, wie sehr sich auf jeden Fall unsere Eltern auf ihre Ankunft freuten, wie auf ein Fest.

Wenn ich nun in meine gestrige Wahrnehmung hineinspüre, ist das eine ganz ähnliche Energie wie damals. Nur, dass es diesmal eine noch viel größere Gruppe an Wesen ist, die die Feier zu Ehren ihrer Ankunft vorbereitet, die sich heute zum zweiten Mal jährt. Fast wie einen zweiten Geburtstag dort, wo auch immer die körperlosen Wesen zusammenkommen können, wenn sie es wünschen.

Auf dem Weg zum Friedhofsausgang kamen mir auch wieder viele Details der letzten Wochen, die ihrer „Abreise“ vorausgegangen waren, all die kostbaren Momente miteinander, die wir noch hatten.
Ich setzte mich auf eine Bank und schaute mir unter Tränen ihre letzten Whatsapp-Nachrichten an mich an. Mit der Zeit jedoch wandelten sich die Trauer- in Freudentränen.

Denn ich spüre nun ganz deutlich den Beginn von etwas Neuem in meinem Leben. Einem Leben jenseits meiner kühnsten Vorstellungen, getragen vom Geist meiner Eltern und Schwester, wann und wenn ich dies wünsche.
Was für ein Segen!

P.S. Heute werde ich auf jeden Fall mit meiner Schwester Otis Redding hören! 🙂